Als je je eigen liefdesrelatie of een eerde liefdesrelatie wat dieper bekijkt, zie je waarschijnlijk bepaald gedrag van jezelf of reacties van je partner steeds terugkomen. Misschien probeer je vaak je partner te sturen of je probeert je partner te pleasen of juist andersom. Of je hebt bepaalde standaarden en voorkeur van hoe je partner precies moet zijn. Daar is een reden voor, vanaf het moment dat we de wereld om ons heen beginnen te begrijpen letten we nauwkeurig op hoe volwassenen zich gedragen naar ons en elkaar. We beginnen dat gedrag te imiteren, eigenlijk bepalen de volwassenen voor grotendeels hoe wij onszelf gaan gedragen als we zelf volwassen zijn. Gebaseerd op hoe we omgaan met het geven en ontvangen van liefde vallen de meesten mensen in een van de vijf categorieën in hun liefdesrelatie. Uiteraard in grote lijnen, het kan best zo zijn dat je bij jezelf of je partner gedragingen herkent uit een andere categorie.
1. De Pleaser
De ouders van mensen in deze categorie waren vaak boos en/of kritisch en over beschermend. Pleasers zijn vaak opgegroeid in gezinnen met gestreste ouders of onrustige broers en zussen. De pleaser is typisch het “goede kind” ze doen er alles voor om zich zo goed mogelijk te gedragen om anderen en vooral ouders niet tot last te zijn. Het blijkt dat kinderen die pleasen vaak degenen zijn die troost bieden aan hun reactieve ouders in plaats van troost te ontvangen van de ouder. Meestal zijn pleasers erg aardig en geven van nature. Pleasers kunnen minder goed omgaan met conflicten, ze geven of heel snel op of geven bewust toe om er van af te zijn.
Als een pleaser ergens boos om is zijn ze meestal passief-agressief in plaats gelijk hun frustratie uit te spreken. Ze hebben geleerd om zich precies zo te gedragen dat ze zo min mogelijk voor problemen zorgen of anderen boos maken. De pleaser geeft geen persoonlijke grenzen aan doordat ze moeite hebben nee te zeggen. Zij zetten eigenbelang opzij voor dat van de ander zelfs als iets tegen hun eigen moreel ingaat. Pleasers hechten veel waarde aan meningen van anderen waardoor er weinig tot geen ruimte meer is voor een eigen mening.
2. Het Slachtoffer
Mensen die in deze categorie passen zijn meestal opgegroeid in een omgeving met veel chaos en geweld. Vanaf jongs af aan leren ze zo veel mogelijk aandacht te vermijden en gedragen zich zo onopvallend mogelijk. Ze houden zich op de achtergrond en trekken zich terug wanneer de gewelddadige volwassene in de buurt is, omdat ze weten dat ze gemakkelijk getriggerd zijn door iets. Mensen die in te delen zijn in deze categorie hebben vaak een positieve denkbeeldige wereld in hun hoofd gecreëerd en gebruiken als vlucht wanneer het leven hen te veel wordt. Daarbij vermijden ze vaak hun mening te uiten uit angst voor conflicten. Meestal hebben ze ook te maken met een angst gerelateerde stoornis en depressies. Ze hebben vaak het gevoel dat ze niet in staat zijn dingen te veranderen in hun leven. Omdat ze snel instemmen gaan ze snel met de menigte mee en hebben het vaak moeilijk tegen de wil van anderen in te gaan en persoonlijke grenzen aan te geven.
Ze zijn erg gevoelig om verslaaft te raken en zetten dat in als copingmechanisme. Door hun meegaandheid trekken ze vaak tegenovergestelde manipulatieve partners aan. Later als de relatie zich meer ontwikkelt kan de partner ze als kinderachtig gaan zien en verliezen hun interesse weer. Ironisch genoeg belanden deze groep mensen vaak juist in relaties waarin de partner de regie neemt en ze vaak met woede benaderd, net als de mensen waar ze in hun jeugd mee te maken hadden.
3. De Controleur
De controleur is meestal opgegroeid in een omgeving waarin ze weinig tot geen aandacht kregen. Zonder deze vorm van menselijke erkenning leren ze te overleven en voor zichzelf te zorgen. Als volwassenen hebben ze continu het gevoel alles in de hand te moeten hebben en te willen sturen. Ze nemen de regie op zoveel mogelijk zaken tot in de detail. Ze kunnen moeilijk omgaan als situaties niet lopen zoals zij willen en zullen alles inzetten het alsnog naar de hand te zetten, al is het maar in hun eigen beleving. Hierdoor krijgen ze het gevoel van controle en veiligheid. Ze hebben vaak weinig empathisch vermogen en komen vaak erg egoïstisch over. Ze dwingen vaak medewerking af van naasten ook wanneer de andere daardoor pijn wordt gedaan.
••••••••••••Mensen die in deze categorie vallen zijn vaak erg rigide en omdat zij verwachten dat dingen gaan zoals zij dat willen is er geen enkele ruimte voor de wensen of de wil van de partner. Als het niet gaat zoals ze willen voelen ze zich erg ongemakkelijk en onzeker. Ze denken ook dat hoe meer onvoorspelbaar ze zijn hoe moeilijker het wordt voor anderen ze te kunnen sturen. Ze stappen zelden uit hun comfortzone en lossen problemen het liefst alleen op. Ze vermijden iedere situatie dat ze kwetsbaar kan maken. De partners (zoals de pleaser of het slachtoffer) zijn meestal erg gewild door hun meegaande gedrag waardoor de controleur alle ruimte krijgt om re volledige regie te claimen in de relatie. ••••••••••••Mensen die in deze categorie vallen zijn vaak erg rigide en omdat zij verwachten dat dingen gaan zoals zij dat willen is er geen enkele ruimte voor de wensen of de wil van de partner. Als het niet gaat zoals ze willen voelen ze zich erg ongemakkelijk en onzeker. Ze denken ook dat hoe meer onvoorspelbaar ze zijn hoe moeilijker het wordt voor anderen ze te kunnen sturen. Ze stappen zelden uit hun comfortzone en lossen problemen het liefst alleen op. Ze vermijden iedere situatie dat ze kwetsbaar kan maken. De partners (zoals de pleaser of het slachtoffer) zijn meestal erg gewild door hun meegaande gedrag waardoor de controleur alle ruimte krijgt om re volledige regie te claimen in de relatie.
4. De Twijfelaar
Twijfelaars zijn opgevoed door onvoorspelbare ouders die hun kind net genoeg geven om meer te willen maar dat nooit zullen krijgen. Op jonge leeftijd leren ze dat ze niet hoog staan op de prioriteitenlijst van hun ouders. Door het gebrek aan aandacht worden ze extreem gevoelig voor de signalen van connectie en afwijzing en ontwikkelen een grote angst verlaten te worden. Ze voelen zich vaak alleen en verkeerd begrepen. Ze zoeken meestal naar een vaste liefdesrelatie met veel geborgenheid en genegenheid.
Wanneer ze een nieuwe relatie aangaan hebben ze vaak sterk het gevoel alsof ze hun soulmate hebben gevonden en besteden alle tijd aan aandacht voor hun partner. Maar vaak loopt het juist stuk doordat ze hun partner te veel op een paddenstoel plaatsen en hun partner overspoelt raken door aandacht. Wat de Twijfelaar weer teleurstelt en gaat twijfelen aan de oprechtheid van hun partner, omdat ze zich daardoor minder geliefd voelen dan ze zouden willen. Hierdoor is de relatie vaak sterk onderhevig aan stress en conflicten. Zelfs het kleinste trekje in hun partner wordt al opgemerkt en kan als trigger dienen. Hun partner valt vaak op ze door hun enorme passie in het begin van de relatie, maar al snel krijgen ze toch het gevoel niet genoeg te zijn. Hun verwachtingen zijn vaak onrealistisch van van hun partner en schatten hun partner dan ook vaak te hoog in.
5. De Ontwijker
Ontwijkers groeien op in een omgeving waar ze ontmoedigd en afgewezen worden. Alles wordt in hun jeugd gebaseerd op prestatie, waar onafhankelijkheid aangemoedigd wordt. Daardoor vermijden en verdrukken ze hun ware gevoel om hun ouders niet tot last te zijn. Ze leren al jong om voor zichzelf te zorgen en ze leren henzelf om met bepaalde situaties om te gaan doodmiddel van logisch redeneren in plaats van door gevoel en intuïtie. Ze kunnen moeilijk omgaan met de gevoelens van anderen om hun heen. Ze verzinken het liefst weg in hun eigen gedachten. Zelfs als ze volwassen zijn hebben ze moeite me hun liefde verbaal te tonen in plaats daarvan tonen ze het door cadeau`s te geven. Hun leven is erg materialistic ingesteld waar ze vaak hun identiteit ook aan koppelen. Aanraking vinden ze moeilijk, ze proberen knuffelen of handen vasthouden te vermijden. Ze hebben meestal weinig empathie voor anderen. Omdat je de focus legt op prestatie, zijn de meeste van hen workaholics. Ze worden vaak aantrekkelijk gevonden door hun stabiliteit en verantwoordelijkheid.
Deze vijf liefdesstijlen variëren van mens tot mens afhankelijk van de leefomgeving en conditioneringen maar ook overtuigingen spelen een rol. Een ideale liefdesstijl wordt dus ontwikkelt door een balans in de opvoeding. In sommige gevallen kan het zijn dat iemand gedragingen vertoond uit meerdere liefdesstijlen, zie dit artikel dus meer als een leidraad om een globaal inzicht te krijgen in je eigen relatie. Deze liefdesstijlen kunnen dus door persoonlijke ontwikkeling, inzicht en geduld zeker onder controle gekregen worden.
